Viccek 3 - Nagyon jók
Bús férfi térbe a ,,lordok házába”. A pincérlánytól kér egy vagdaltat meg pár kedves szót. A lány némán teszi elébe. - Na és az a pár kedves szó? - reklamál a vendég.
-A maga helyében nem enném meg a húst. - feleli a lány.
Anya a fiához: - Bandi, miért nem eszed a salátát? Délután azt mondtad, hogy olyan éhes vagy, mint a farkas.
-Ez igaz, de mikor eszik a farkas salátát?
A férfi hazakíséri a nőt, és megkérdi, felmehet-e hozzá. - Jaj, nem - feleli a nő-, az első randevún még senkit sem hívtam fel magamhoz.
-Na és az utolsón? - veti föl a férfi.
Egy férfi a szomszédját hívta segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzták-vonták, amíg bele nem fáradtak, de a kanapé csak nem mozdult. - Hagyjuk! - mondta végül a férfi. - Sose tudjuk ezt betuszkolni.
A szomszéd hüledezve nézett rá, s azt kérdezte: - Be?
Fiú az apjának, tévénézés közben: - Papa, meséld el megint, milyen volt az, amikor gyerekkorodban végig kellett menni az egész szobán ahhoz, hogy csatornát válts!
Egy fiatal nő kocogás közben észreveszi, hogy egy töpörödött öregember rámosolyog a verandáról.
-Ön olyan boldognak tűnik - szólítja meg az öreget. - Ugyan, árulja el már a hosszú és elégedett élet titkát nekem!
-Napi három doboz cigarettát szívok - feleli a férfi. - Minden héten elkortyolgatok egy láda whiskyt, kizárólag zsíros ételeket eszem, és sohasem sportolok.
-Ez hihetetlen - csodálkozik a nő.
-S mondja csak, mennyi idős?
-Harminckettő.
Egy tábornok és egy ezredes sétál az utcán. Valahányszor szembe jön velük egy közlegény, a tábornok visszatiszteleg, és így szól:
-Magának is.
-Miért mondod folyton ezt? - kérdi tőle egy idő után az ezredes.
-Én is voltam közlegény - feleli a tábornok-, és tudom mi jár a fejükben.
A skót felháborodva mondja a patyolatban:
-Miért ilyen magas a számla? Csak egy öltönyt adtam be.
-Igen, de a zsebébe bele volt gyűrve két ing, egy pulóver és három póló!
S mondd csak, miféle ember a vejed? - kérdi egy nő, miután gratulált barátnőjének, akinek nemrégiben házasodott a fia is meg a lánya is.
-Ó, csodálatos - áradozik az anya.
-Sokáig hagyja aludni a lányomat, ragaszkodik hozzá, hogy rendszeresen járjon uszodába, és minden este elviszi vacsorázni.
-Ez remek - feleli a barátnő. - Hát a mennyed hogy tetszik?
-Azzal már nem vagyok valami boldog - sóhajt az anya. - Későn kel, minden idejét a fitneszszalonban tölti, s folyton csak étteremben vacsorázna.
-Hallom hegedülni tanítod a lányaidat?
-Igen, fél éve.
-É jutottatok már valamire?
-Igen, mind a két szomszédos házat sikerült áron alul megvennem.
Ifjú házasok ismerkednek:
-Ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.
-Nálam meg pont fordítva van!
-Hogyhogy?
-Ha alszom, nem tudok kávét inni.
-Az én fiatal koromban az volt, a büntetés - mesélte egy apa keseregve-, hogy vacsora nélkül felküldtek a szobámba. Csakhogy a fiamnak színes tévé, telefon, számítógép és CD-játszó van a szobájában.
-Vagyis te mit teszel? - kérdezte a barátja.
-Felküldöm az én szobámba!
Kérdés: Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
Válasz: Az elmebeteg úgy hiszi,hogy kettő meg kettő öt. Az idegbeteg tudja, hogy kettő meg kettő az négy, de borzasztóan idegesíti.
A személyszállító gép leszálláshoz készülődik. A pilóta leteszi a gépet, majd az összes féket berántja. A kifutópálya utolsó öt méterén sikerül megállnia. Izzadva törli a homlokát: - Hű, ez kemény volt! Ez a pálya csak nyolcvan méter hosszú!
A másodpilóta körülnéz, majd megszólal:
-Igen, de három kilométer széles.
Egy pasas betér a kocsmába,és rendel egy korsó sört. - Ha mutatok valamit, amit még soha nem látott, vendége vagyok egy sörre? - kérdezi a tulajt.
-Nos, majd meglátom - feleli amaz.
A férfi egy zsákból elővesz egy hörcsögöt meg egy csöpp zongorát, felteszi őket a pultra, és a hörcsög elkezd zongorázni.
-Nem is rossz - szól a kocsmáros. - Lássunk még valamit!
-No, ezt hallgassa meg! - szól a férfi, és most egy kecskebékát húz elő, amely elénekli a Zúg a folyót. Az egyik vendég felugrik az asztal mellől, és felkiált: - Elképesztő! Száz dollárt adok magának ezért a békáért!
-Vigye - mondja a fickó. A másik fogja a békát, és kimegy.
-Semmi közök hozzá - mondja a kocsmáros-, de egy vagyont kaphatott volna érte.
-Aligha - feleli a pasas - A hörcsög egyúttal hasbeszélő is.
A városi tanács adminisztrátori állást hirdetett meg. A jelentkezőtől azt kérdezte az egyik tanácstag: - Mennyi kettő meg kettő?
A jelölt felugrott, kinyitotta az ajtót, kikémlelt a folyosóra. Aztán lehúzta az ablakon a redőnyt, visszament az asztalhoz, és suttogva azt kérdezte: - Mit akarnak: mennyi legyen?
Azonnal felvették.
-Nézz utána, mi a foglalkozása ennek az új sportlövőnek - mondja az edző a másodedzőnek.
-Miért?
-Mert minden lövés után előveszi a zsebkendőjét, és letörli a pisztolyáról az ujjlenyomatokat.
A nátha ágynak dönti az élsportolót.
-Jó magas láza van, majdnem negyven fok! - mondja neki az orvos.
-És mondja, doktor úr, mennyi a világcsúcs.
Egy hatéves kisfiú bőgve szaladd a mamájához, mert húgocskája megcibálta a haját.
-Ne haragudj rá - mondja az anyukája-, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Kis idő múlva még harsányabb bőgés hallatszik, mire az anyuka odasiet csemetéihez. Most a kislány sír, és a fiúcska magyarázza:
-Most már tudja!
Rizwan felismeri régi barátját, és így szól hozzá:
-Mi történt veled, Aqeel? Teljesen lefogytál, a hajad mind kihullott. A látásod régen kitűnő volt, most meg szemüveges vagy.
Az ember csodálkozva néz Riwanra.
-De uram, engem nem Aqeelnek hívnak, hanem Admednek.
-Még a nevedet is megváltoztattad!
Jackson elmegy a pszichiáterhez.
-Doktor úr - panaszolja-, én megbolondulok. Valahányszor lefekszem, azt képzelem, hogy valaki van az ágyam alatt. Bebújok az ágy alá, akkor meg azt képzelem, hogy valaki az ágyamban fekszik.
Le-föl, le-föl, ez így megy egész éjjel. Megőrülök!
-Bízza csak rám magát - mondja neki a doki. - Ha hetenként háromszor eljár hozzám, két év alatt kigyógyítom a kényszerképzetéből.
-Mennyibe kerül egy vizit?
-Száz dollárba.
Miután Jackson távozik, többé nem néz az orvos felé. Fél év múlva egyszer összefutnak az utcán.
-Miért nem jelentkezett újra? - kérdezi a pszichiáter.
-Száz dollárért vizitenként? Egy csapos tíz dollárért meggyógyított.
-Tényleg? És hogyan?
-Azt tanácsolta, hogy fűrészeljem le az ágy lábát.
Vidéki turnéján a menő birkózó beül a barátaival a helyi ivóba. Hiába mondják neki a többiek, hogy ne igyon már annyit, ő csak tovább vedel.
Mikor aztán hazaindulnak, alig áll a lábán. Hogy lerövidítsék az utat, a cimborák átvágnak a mezőn, ahol azonban egy fújtató bika ront rájuk.
A birkózóbajnok elkapja a szarvánál, és szörnyű viadal kezdődik. Végül azonban a bika feladja, és eltrappol.
-Igazatok volt, fiúk - mondja a sportfi-, tényleg sokat ittam. Másképp simán leráztam volna a nyavalyás fickót a biciklijéről.
Az Úr szól Szent Péternek, hogy rendbe kéne már hozatni a Mennyek kapuját, mert jócskán megkopott. A szent árajánlatokat kér a munkára jelentkezőktől.
-Én ács vagyok - mondja az első - Ötszáz dollárért rendbe hozom.
-Meggondolom - mondja Péter.
-Én villanyszerelő vagyok - mondja a második. - Ötszáz dollárért színes neonfényeket szerelek fel!
Szent Péter felsóhajt:
-Kicsit sokallom.
-Én vállalkozó vagyok - mondja a harmadik. - Húszezer-ötszázért nyélbe ütöm a dolgot.
-Húszezer-ötszázért? - szörnyed el Szent Péter.
-Ebből tíz a tiéd, tíz az enyém, ötszázért meg rendbe hozza az ács.
Az asszony jókedvűen tér haza a pszichológustól.
-Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.
-És most?
-Most már nem vagyok ebben olyan biztos.
Valaki meséli: - Dédapám a szabadság reményében jött az Egyesült Államokba. Hiú remény bizonyult: dédanyám a következő hajóval érkezett.
Az autóvezetést oktatónak szörnyen ideges tanítvány jut. A hölgy rendre pánikba esik, valahányszor autó közeledik feléjük az országúton. Egy nap, amikor ismét ugyanarra az útszakaszra érnek, a hölgy határtalan nyugalommal viselkedik.
-Most remekül megy! - kiált fel az oktató.
-Valóban - helyesel a hölgy-, mert ha közeledő autót látok, azonnal lehunyom a szemem.
Egy hajótörött már évek óta él egy lakatlan szigeten. Egyik reggel arra ébred, hogy a zátonyokon túl egy nagy hajó vesztegel, a mentőcsónakja pedig a sziget felé tart.
Kiköt a csónak, a benne ülő tengerésztiszt partra lép, és egy köteg újságot nyom a meglepett hajótörött markába.
-A kapitány üdvözletét küldi, és üzeni, hogy olvassa át ezeket, aztán döntse el, hogy akar-e velünk jönni.
A tudósok keresztezték a postagalambot a harkállyal. Mi lett az eredmény? A madár elviszi a küldeményt, és bekopog a címzetthez.
Egy szép nagy kutya besétál a henteshez, szájában pénztárca, amelyet letesz a pultra, majd leül:
-Mi van, haver? - kérdi a henteslegény. - Kéne valami?
-Vau! - válaszolja a kutya.
-Azt a mindenit - álmélkodik a henteslegény, majd a kutyához fordul: - Mit kérsz? Májat? Szalonnát? Marhaszeletet?...
-Vau! - vág közbe a kutya.
-Hány szeletet? Egyet? Kettőt?...
-Vau!
Az elképedt henteslegény becsomagolja a két szelet marhahúst, kiveszi a pénzt a kutya pénztárcájából, majd a csomaggal, pénztárcával útnak engedi a kutyát.
Kíváncsisága azonban nem hagyja nyugodni, és követi az ebet egy bérház harmadik emeletéig. A kutya egy ajtónál kaparászni kezd, az ajtó kipattan, s a gazdi mérgesen korholni kezdi a kutyát.
-Ne szídja! - szólal meg a henteslegény. - Ennél okosabb kutyát én még nem láttam.
-Még hogy okos! - dühöng a gazda.
-A héten már harmadszor felejti itthon a lakáskulcsot.
Számtanpélda a hatvanas években: Egy favágó kivág és elad egy teherautónyi fát 100 dollárért. Ennek az összegnek a négyötödébe került a fa. Mennyi a haszna?
Az ,,új matematika” példája a hetvenes években: Egy favágó a rönkök ,,R” halmazát elcseréli a dollárok,,D” halmazára. ,,D” számossága 100. A favágó termelési költségeinek ,,K” halmaza 20-szal kisebb számosságú ,,D”-nél.
Mekkora számosságú a haszon ,,H”halmaza?
A nyolcvanas évek ,,egyszerűsített” változata: Egy favágó kivág és elad egy teherautónyi fát 100 dollárért. Neki 80 dollárba került a fa. A haszon 20 dollár. Karikázd be a húszas számot.
A kilencvenes évek verziója: Egy sötét lelkű favágó kivág 100 sudár tölgyfát, hogy 20 dollár haszonra tegyen szert.
Írj fogalmazást arról, hogy mi a véleményed a pénzkeresés ilyen elvetemült módjáról! Cím: Hogyan érezték magukat az erdő madarai és mókusok?
A skót párocska egy parkban üldögél, és ábrándosan bámul a semmibe. Megszólal a leányzó.
-Egy pennyt adnék, ha megtudhatnám mire gondolsz.
-Arra gondoltam, milyen jó lenne, ha kaphatnék tőled egy icipici csókot-válaszol a fiú.
A lány elpirul, és megcsókolja a legényt. Kis idő múlva újra megszólal: - Még egy penny azért, amire most gondolsz!
-Ez most sokkal komolyabb.
-És mi lenne az? - piheg a leányzó.
-Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előző pennyt.
A községi pap megbetegedett, és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról híres papja jött el vasárnap, hogy elcelebrálja a misét. Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb ha tízen vannak a templomban - beleszámítva a kórus tagjait is.
Elpanaszolta ezt a mise után a kollégájának.
-Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni? - kérdezte.
-Nem, dehogy! De úgy látszik, valahogy kitudódott.
Az éjjeliőr szolgálat közben elalszik. Megy a művezető ellenőrizni, felrázza: - Kovács, maga elaludt.
-Igaz, művezető úr, de könnyen alszik az, akinek nyugodt a lelkiismerete.
Gyerekek hosszú sora várakozik a gyónásra. Az első gyerek többek között ezt gyónja: - A tökmagot a vízbe dobtam.
A második, a harmadik, és a többi is ugyanezt gyónja. Amikor az utolsóra kerül a sor, a plébános mosolyogva kérdi:
-Na kisfiam, te is tökmagot dobtál a vízbe?
-Nem, plébános bácsi, én vagyok a Tökmag.
Bob: - Al, mióta van neked harsonád?
Al: - A szomszéd fiától kértem kölcsön.
Bob: - Azt hittem, meg se tudod szólaltatni.
Al: - Nem is tudom, viszont most már a kölyök se.
A számítógépes programozó minden este két poharat tesz az éjjeliszekrényére. Az egyikben víz van, a másik üres. Az egyiket arra az esetre készíti oda, hogy ihasson, ha éjjel felébred és megszomjazik. A másikat arra az esetre, ha nem.
Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
-Majd eldől.
Egy nő elmegy az orvosi rendelőbe, és egy új, fiatal doktorhoz kerül. Alig négy percet tölt nála, máris kiáltozva rohan ki a folyósóra. Megállítja egy idősebb orvos, és megkérdezi tőle, mi a baj. A nő elmondja, mi történt. Az orvos lecsillapítja a nőt, és bemegy a fiatal kollégához. - Mi ütött beléd? - kérdi. - Mrs. Tompkins 72 éves, négy felnőtt gyereke, hét unokája van, te pedig azt mondtad neki, hogy állapotos? Az új doktor tovább írogatja a feljegyzéseit, föl sem pillant a kollégáira, úgy felel: - És még mindig csuklik?
Egy férfi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi: - Jó napot! Mit szeretne?
-Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
-Nem úgy értem. Mit kíván?
-Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és hát milliókat.
-Félreértett. Mit szeretne inni.
-Ja, miért nem ezzel kezdte. Mi van?
-Semmi különös, csak állok itt a pult mögött.
Miért nem süt a nap?
-Mert nem tud főzni.
Hogy készül a gyerek?
-Leül az asztalhoz, maga elé teszi a tankönyvet, és elmélyed benne.
Milyen voltam? - kérdi a vendégelőadó a beszéde befejezése után. Az elnök elgondolkodik, majd azt mondja:
-Mint egy Rolls-Royce.
A vendégelőadónak dagad a keble, de az elnök felesége később megkérdi a férjétől:
-Hogy mondhattál ilyet? Még nem hallottunk ennél pocsékabb beszédet.
-Nem hazudtam. Olajozott volt, alig hallható, és időtlen időkig tartott.
A fiatal hasbeszélő klubokban lép fel. Az első estén, ölében a bábujával, szőke nős vicceket kezd mesélni. Aztán egyszer csak felpattan egy szőke nő a negyedik sorban, feláll a székére, és onnan kiáltja: - Most már elég ebből! Hogy merészel minden szőke nőt egyformán hülyének nézni? Mi köze a hajam színének a képességeimhez, az emberi értékeimhez? Pont a magához hasonló férfiak akadályozzák meg a hozzám hasonló nőket abban, hogy megvalósíthassuk önmagunkat! És még ezt nevezi humornak!
A hasbeszélő zavarában mentegetőzni kezd, de a nő rákiabál:
-Ne szóljon közbe uram! Nem magához beszélek, hanem ahhoz az undok kis fickóhoz, aki az ölében ül!
Az építkezésen a művezető észreveszi, hogy az egyik munkatárs üres talicskával rohangál.
-Hé, komám, miért tolod üresen azt a talicskát? - vonja kérdőre.
-Az, az igazság, főnök, hogy akkora itt a hajtás, hogy megrakni sincs időm.
Sanyi elmegy gyónni
-Atyám, nagy az én vétkem. Lefeküdtem hét nővel egyszerre.
-Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki, majd idd meg a levüket.
-És ez feloldoz?
-Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a képedről.
Mielőtt Londonba repül, az amerikai üzletember Rolls Royce autójával egy New
York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel.
A kocsit felajánlja biztosítékként.
A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek, és az autót a bank
föld alatti parkolójában helyezi biztonságba.
Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam,
hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog: - Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?
Az orvos kihívja a vízvezeték-szerelőt.
Amikor a szaki átnyújtja a számlát, az összeg láttán kikel magából:
- Egy ilyen egyszerű munkáért hogy van képe ennyi pénzt elkérni!?!
Én orvos létemre nem keresek ilyen sokat!
- Tudom. Ennyit én se kerestem, amíg orvos voltam.
Két nő ül a parkban a padon!
- Képzeld! Tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?
-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?
-Miért alszik a hajléktalan a híd alatt?
-Mert a hídon elütnék az autók.
Az ügyvédhez becsönget a házban árusító fűszeres.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Parancsoljon.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okozott az üzletemben?
- Természetesen a kutya gazdája.
- Köszönöm. Akkor most az ügyvéd úr fizessen ezer forintot, mert a kutyája ennyi szalámimat falta fel.
- Kérem, akkor ezt az ezrest levonva ön már csak ötszáz forinttal jön nekem a jogi tanácsért!
- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó hát én.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Mi a különbség a pulóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
Vízparton:
- Mi van fater, harapnak a halak?
- Dehogy! Nyugodtan meg lehet őket simogatni.
- Úgy látom, szomszéd, ma még egy árva keszeget sem fogott. Üres maga mellett a vödör. Mind az öt.
- Én nem pecázom, maga balfácán! A vödröket lopom!
A horgász se hall, se lát: minden idegszálával a vizet figyeli, amikor megszólal mögötte egy hang:
- Milyen ma a kapás?
- Öt szép pontyot fogtam eddig - válaszolja büszkén.
- Tudja, hogy ki vagyok? - faggatózik tovább az illető. - Én vagyok a halőr!
- És azt tudja, hogy én ki vagyok? A legnagyobb hazug az egész környéken!
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Egy pasi vendégségben van a haverjánál. A vendéglátó odaszól a feleségének:
-Nagy fehér madaram, hozzál már egy kis sört!
Az asszony kimegy a konyhába sörért. A vendég furcsálja a dolgot.
-Mondd, miért hívod a feleséged nagy fehér madárnak?
-Hát most mondjam neki azt, hogy buta liba?!
Pistike hazajön az iskolából és diadalmasan mondja:
- Papa a tanító úr elismerte hogy több eszem van, mint neki.
- Hogyhogy?
- Először azt mondta, hogy: ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon.
Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a
taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával aki megjegyzi:
- Uram tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.
A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.
- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Bemászik a sarokba és telefonja.
Töltsön nekem egy dupla wiskyt, most volt egy parázs vitám a nőmmel. - mondja Mike a csaposnak, Charlie-nak a kocsmában.
-Nocsak? - mondja Charlie. - Ki győzött?
-Az az igazság, hogy amikor vége lett, négy kézláb jött oda hozzám.
-Tényleg? És mit mondott? - kérdi Charlie.
-Azt, hogy ,,Gyere ki az ágy alól, te gyáva kukac!”
Barátnők beszélgetnek - Ha én kávét iszom, akkor nem tudok aludni.
-Nálam ez pont fordítva van. Ha alszom, nem tudok kávét inni.
Ha Pestnek van Kipestje, Egernek miért nincs kisegere? Azért, mert Hatvanon túl van.
Hogy hívják a legjobb és legképzettebb szibériai békeharcosok alakulatát?
-Mir-elit
Miért van csak férfi hóember, női meg miért nincs?
-Mert csak a férfiak olyan ostobák, hogy egész télen át kinn ácsorogjanak a hóban.
A pszichiátriát felkereső férfi azt kérdezi, hogyan állapítják meg az orvosok, hogy fel kell-e venni a beteget az osztályra.
-Nos - mondja az igazgató-, teletöltünk vízzel egy fürdőkádat, aztán felkínálunk a páciensnek egy teáskanalat, egy teáscsészét és egy vödröt, aztán arra kérjük, ürítse ki a kádat.
-.Értem - mondja a látogató. - Normális ember a vödröt választja, mert az a legnagyobb.
-Nem - Feleli az igazgató. - Normális ember kihúzza a dugót.
A férfi rendel: - Egy hamburgert kérek sült krumplival.
-Én is - mondja a mellette ülő strucc.
-Kilenc dollár negyven - mondja a pincérlány.
A férfi belenyúl a zsebébe, és pontosan annyi pénz vesz elő. Másnap ismét betérnek. Mindketten marhasültet rendelnek burgonyával, és a férfi megint pontosan annyi pénz vesz elő, amennyit fizetnie kell.
-Ezt, hogy csinálja? - kérdezi a pincérlány.
-Egy dzsinn két kívánságomat teljesítette-magyarázza a férfi. - Az egyik az volt, hogy mindig legyen annyi pénzem, hogy bármit ki tudjak fizetni.
-Ez nagyszerű! De miért van magával a strucc?
-A másik kívánságom egy különleges, hosszú lábú pipi volt, aki mindig egyetért velem.